Heute schon gelacht?

      Eine Frau sitzt in einer Bar und gönnt sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen.
      Plötzlich betritt ein gut gebauter, extrem sexy aussehender junger Mann die Bar.
      Er ist so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrt .
      Der junge Mann ‍bemerkt ihren starren Blick und geht direkt auf sie zu.
      Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen kann, lehnt sich der Mann über sie und flüstert in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20€, ohne jegliche Gegenleistung."
      Ganz aufgeregt fragt die Frau, was die Konditionen seien.
      Der junge Mann wiederholt: "20€ , und du musst mir nur sagen, was du willst - in drei Worten."
      Die Frau überlegt seinen Vorschlag für einen Moment, dann zieht sie ganz behutsam einen 20€ Schein aus der Tasche.
      Sie drückt ihm den Schein gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.
      Sie schaut ihm tief in die Augen , spitzt ihre Zunge und lässt sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten.
      Sie legt ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnt sich mit vorgestreckter Brust zu ihm und flüstert ihm mit drei Worten ins Ohr:

      "Putz! Mein! Haus!"
      Gruß Birgit :lupf:
      Wer versucht, Allen alles recht zu machen, wird niemals "Everybodys Darling!" sondern höchstens "Everybodys Depp!" (zwiebackdancer)
      Ich war eben beim ALDI um einen Sack Hundefutter für meine Hunde zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät", ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen. Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu). Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei. Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt." Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.
      Während eines Einkaufs im Supermarkt kommen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei.
      Da sagt eine zur anderen "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?"
      Die zweite Nonne antwortet "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen an der Kasse erregen würde."
      "Kein Problem" meinte die erste Nonne, packte ein Sixpack ein und nahm Kurs auf die Kasse.
      Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Sixpack bei ihm ankamen.
      Die Nonne erklärte "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, ein Art Shampoo, wenn man so will.
      Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier.
      Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte "Die Lockenwickler gehen aufs Haus."
      Gruß Birgit :lupf:
      Wer versucht, Allen alles recht zu machen, wird niemals "Everybodys Darling!" sondern höchstens "Everybodys Depp!" (zwiebackdancer)
      Detlef, der tut weh! So oder so! ;(
      Diese meine Meinung ist vollkommen subjektiv und kann nicht als Allgemeingültig angesehen werden. Das Lesen meiner subjektiven Meinungsäußerung ist nicht gesundheitsgefährdend und verstößt gegen keine Forumsregeln; Nebenwirkungen sind unbekannt aber nicht ausgeschlossen.
      Im Zweifelsfall fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker! :nw:
      :cool:
      Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch rüberblickt und eine sinnlos betrunkene Frau sieht.
      Die Ehefrau bemerkt "Ich stelle fest, dass Du diese Frau dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst Du sie?
      "Ja" antwortet er. "Sie ist meine Exfrau und sie trinkt soviel, seit ich sie vor 8 Jahren verlassen habe."
      "Das ist bemerkenswert" entgegnet die Ehefrau "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."
      Gruß Birgit :lupf:
      Wer versucht, Allen alles recht zu machen, wird niemals "Everybodys Darling!" sondern höchstens "Everybodys Depp!" (zwiebackdancer)
      Nachdem Oma vor einem halben Jahr gestorben ist, trifft es auch den Opa. Er kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Petrus sagt zu ihm: so mein lieber, siehst du hier die Nadel? Für jedes Mal fremdgehen bekommst du einen Stich. In deinem Fall sind es drei Stiche… Gut, Opa lässt es über sich ergehen und nach einer Weile fragt er Petrus: Sag mal, meine Frau ist vor einem halben Jahr doch auch hier angekommen, kann ich sie sehen? Da schmunzelt Petrus und sagt: Im Prinzip schon aber die liegt immer noch unter der Nähmaschine….
      Fuerteventura, mi segundo hogar
      Zwei Opas gehen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude.
      Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin "Leg mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3, die Opas checken das eh nicht."
      Gesagt, getan. Zwei Stunden später treffen sich die Opas im Park. Sagt der eine "Du, ich glaube meine war tot. Kein Wort, hat sich nicht bewegt, da kam nix von ihr."
      Antwortet der andere "Da hattest Du ja noch Glück. Ich glaube meine war 'ne Hexe."
      Sein Freund fragt " ... 'ne Hexe? Wie kommst Du denn darauf?
      Darauf der andere "Als ich ihr beim Vorspiel sanft in den Arsch gebissen habe hat sie mir ins Gesicht gefurzt, ist 2x um die Lampe geflogen und dann zum Fenster raus ....." :rolleyes:
      Gruß Birgit :lupf:
      Wer versucht, Allen alles recht zu machen, wird niemals "Everybodys Darling!" sondern höchstens "Everybodys Depp!" (zwiebackdancer)
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