Heute schon gelacht?

      Oma und Opa liegen zusammen im Bett.
      Sie: früher warst du auch mal zärtlich zu mir
      Er: mmmh, bequemt sich langsam zu ihr und streichelt ihre Brust
      Sie: früher hast du mich auch oft zärtlich in meine Brust gebissen
      Er: mmmh, wirft die Bettdecke weg und steht auf
      Sie: wo willst du hin?
      Er: ins Bad, meine Zähne holen
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      Beitrag von „Klatschmohn“ ()

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      Oma und Opa liegen im Bett und sie streichelt ihm die Brust und dann die unteren Regionen. Opa rührt das aber keineswegs. Darauf geigt sie ihm die Meinung mit der Aussage, das sie beim Discounter NETTO mehr Aufmerksamkeit für Nettigkeiten bekommt. Daraufhin springt er aus dem Bett und sagt -
      Dann geh doch zu NETTO !!!

      der Bazi
      Heute Abend bei Jürgen v.d.Lippe gehört:
      Kommt ein Opa zum Arzt:" Herr Doktor, ich muss in einer Tour pupsen, gottseidank lautlos und völlig ohne Geruch".
      Er bekommt Medizin und soll in einer Woche wiederkommen. Dann: " Herr Doktor, was haben sie mir bloß verschrieben, jetzt riechen meine Pupse unerträglich fies!" Darauf der Arzt : " OK, die Nase haben wir im Griff, jetzt kommen die Ohren".
      Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" in Rente gegangen und er sucht eine neue Arbeitskraft.
      Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird....
      Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
      Der Alkoholiker sagt:
      "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
      "Stimmt," sagt der Chef.
      Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
      "Korrekt."
      Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
      Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
      Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
      Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
      Der Penner probiert und sagt:
      "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
      Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
      Gruß Birgit
      Wer versucht, Allen alles recht zu machen, wird niemals "Everybodys Darling!" sondern höchstens "Everybodys Depp!" (zwiebackdancer)
      Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!"
      Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?"
      Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
      Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause.
      Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist.
      Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."


      Hoffe, den hatten wir hier noch nicht...

      Neu

      Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier.
      Sie überlegt eine Weile und meint dann:
      "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin,
      die mein seliger Mann zwanzig Jahre täglich einnehmen musste."
      Gruß

      Rainer :winki:

      :cool: Serientäter seit 2008 zur Winterzeit in Morro Jable, wenns in D ungemütlich ist
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