Heute schon gelacht?

      Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich.
      "Ich bin ein Junge"
      "Das glaub ich dir nicht"
      "Warte bis die Krankenschwester raus ist, dann zeig ich's dir"
      Kaum ist die Schwester aus dem Zimmer zieht er die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt:
      "Guck - blaue Söckchen!"
      Gruß Birgit :lupf:
      Wer versucht, Allen alles recht zu machen, wird niemals "Everybodys Darling!" sondern höchstens "Everybodys Depp!" (zwiebackdancer)
      Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln. Fragt der Bauer "Männliche oder weibliche Kartoffeln?"
      Sagt der Städter "Dann nehme ich weibliche."
      Der Bauer "Gut, dann machen Sie bitte den Kofferraum auf."
      Der Städter öffnet und der Bauer schüttet den Kofferraum voll. Daraufhin der Städter empört "Was soll das jetzt?"
      Der Bauer "Weibliche Kartoffeln sind ohne Sack."
      Gruß Birgit :lupf:
      Wer versucht, Allen alles recht zu machen, wird niemals "Everybodys Darling!" sondern höchstens "Everybodys Depp!" (zwiebackdancer)
      Erzählt die Frau ihrem Mann nach einem Arztbesuch:
      Weißt Du was, der Arzt meinte ich hätte so tolle Beine wie eine 20jährige.
      Der Mann darauf: Und deinen 60jährigen Arsch hat er nicht erwähnt?
      Die Frau: Also von dir haben wir gar nicht geredet.
      Gruß Birgit :lupf:
      Wer versucht, Allen alles recht zu machen, wird niemals "Everybodys Darling!" sondern höchstens "Everybodys Depp!" (zwiebackdancer)
      Und mein Zahnarzt erzählte mir vor einiger Zeit: "Kommt ein Mann in meine Praxis und sagt, Herr Doktor, ich habe 32 Zähne". Meint/e daraufhin mein Zahnarzt: "Aber Herr ..., das ist doch völlig normal, jeder Mensch hat 32 Zähne". Daraufhin der Herr...: "Ja klar doch, Herr Doktor". "Aber nicht alle in einer Reihe" (aua, aua).
      Ein paar Flachwitze:

      Warum ist der Magnet männlich?
      - Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll

      Welche Sprache spricht man in der Sauna?
      - Schwitzerdütsch

      Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?
      - Hammersbald

      Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
      - Sicherheitshalber

      Womit werden Fußbälle bemalt?
      - Mit Ballack

      Stiftung Warentest hat Besteck getestet... Das Messer hat am besten abgeschnitten

      Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen?
      - Ein Pfund

      Wenn Großbritannien die EU verlässt, wie viel Platz wird dann frei?
      - 1GB

      Welchen Preis gewinnen besonders ruhige Hunde?
      - den No-Bell-Preis

      Wie nennt man einen studierten Landwirt?
      - Ackerdemiker

      Warum hat der Weihnachtsmann keinen Motorschlitten?
      - Weil es sich nicht Rentiert

      Wie nennt man ein Kaninchen das ins Fitnessstudio geht?
      - Pumpernickel
      Oma und Opa sind zu Besuch bei ihren Kindern.
      Da findet Opa eine Packung Viagra im Medizinschrank.
      Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
      Darauf der Sohn: Ich glaube nicht dass Du Sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer.
      Opa: Wie viel?
      Das Stück kostet 20 Euro.
      Das macht mir nichts aus, sagt der Opa. Wenn ich sie probiere bevor wir abreisen, lege ich die 20 Euro unter dein Kopfkissen.
      Am nächsten Morgen findet der Sohn 120 Euro unter dem Kissen.
      Er wendet sich an seinen Vater. Ich habe dir doch gesagt eine Pille kostet 20 Euro und nicht 120.
      Ich weiß, sagt der Opa. die 100 Euro sind von Oma.
      Gruß Birgit :lupf:
      Wer versucht, Allen alles recht zu machen, wird niemals "Everybodys Darling!" sondern höchstens "Everybodys Depp!" (zwiebackdancer)

      Klatschmohn schrieb:

      die 100 Euro sind von Oma

      Danke @Klatschmohn. Heute (schon), soeben, gleichfalls herzhaft gelacht.
      Ist so ähnlich wie der: Ein Freund sagt zum anderen: "Du musst Austern essen, die sind gut für die Potenz". Eine Woche später, die beiden treffen sich per Zufall, fragt der eine den anderen: "Na, hast du meinen Rat mal befolgt?". "Ja", meint der andere, "habe ich". "Zwölf habe ich gegessen und neun haben gewirkt".
      Ein 17jähriger kam mit einem Porsche nach Hause und seine Eltern begannen sofort zu schreien: Wo hast du das Auto her?
      Er sagte ganz ruhig: Den habe ich heute gekauft.
      Mit wessen Geld?
      Der hat mich nur 15 Euro gekostet.
      Die Eltern fingen an noch viel lauter zu schreien: Wer verkauft denn so ein Auto für 15 Euro?
      Die Dame die Straße hinunter, sagte der Junge. Sie sah mich mit dem Fahrrad vorbeifahren und fragte mich ob ich einen Porsche für 15 Euro kaufen möchte.
      Die Mutter stöhnte: Oh mein Gott. Wer weiß was sie als nächstes verlangen wird? Zu ihrem Ehemann gewandt sagte sie: Du gehst sofort zu ihr und gehst der Sache auf den Grund.
      Also ging der Vater die Straße hinunter zu dem Haus wo die Dame wohnte und fand sie im Vorgarten Blumen pflanzen. Er stellte sich als der Vater des Jungen vor und wollte von ihr wissen, warum sie das getan hatte.
      Sie sagte: Nun, heute morgen rief mich mein Ehemann an. Ich dachte er wäre auf einer Geschäftsreise, doch es stellte sich heraus, dass er jetzt mit seiner Sekretärin auf Mallorca lebt und nicht vor hat zurückzukommen. Er bat mich auch darum seinen neuen Porsche zu verkaufen und ihm die Hälfte des Geldes zuzuschicken.
      Also habe ich ihn verkauft :D
      Gruß Birgit :lupf:
      Wer versucht, Allen alles recht zu machen, wird niemals "Everybodys Darling!" sondern höchstens "Everybodys Depp!" (zwiebackdancer)
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