Heute schon gelacht?

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    • Und mein Zahnarzt erzählte mir vor einiger Zeit: "Kommt ein Mann in meine Praxis und sagt, Herr Doktor, ich habe 32 Zähne". Meint/e daraufhin mein Zahnarzt: "Aber Herr ..., das ist doch völlig normal, jeder Mensch hat 32 Zähne". Daraufhin der Herr...: "Ja klar doch, Herr Doktor". "Aber nicht alle in einer Reihe" (aua, aua).
    • Ein paar Flachwitze:

      Warum ist der Magnet männlich?
      - Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll

      Welche Sprache spricht man in der Sauna?
      - Schwitzerdütsch

      Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?
      - Hammersbald

      Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
      - Sicherheitshalber

      Womit werden Fußbälle bemalt?
      - Mit Ballack

      Stiftung Warentest hat Besteck getestet... Das Messer hat am besten abgeschnitten

      Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen?
      - Ein Pfund

      Wenn Großbritannien die EU verlässt, wie viel Platz wird dann frei?
      - 1GB

      Welchen Preis gewinnen besonders ruhige Hunde?
      - den No-Bell-Preis

      Wie nennt man einen studierten Landwirt?
      - Ackerdemiker

      Warum hat der Weihnachtsmann keinen Motorschlitten?
      - Weil es sich nicht Rentiert

      Wie nennt man ein Kaninchen das ins Fitnessstudio geht?
      - Pumpernickel
    • Oma und Opa sind zu Besuch bei ihren Kindern.
      Da findet Opa eine Packung Viagra im Medizinschrank.
      Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
      Darauf der Sohn: Ich glaube nicht dass Du Sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer.
      Opa: Wie viel?
      Das Stück kostet 20 Euro.
      Das macht mir nichts aus, sagt der Opa. Wenn ich sie probiere bevor wir abreisen, lege ich die 20 Euro unter dein Kopfkissen.
      Am nächsten Morgen findet der Sohn 120 Euro unter dem Kissen.
      Er wendet sich an seinen Vater. Ich habe dir doch gesagt eine Pille kostet 20 Euro und nicht 120.
      Ich weiß, sagt der Opa. die 100 Euro sind von Oma.
      Gruß Birgit :lupf:
      Wer versucht, Allen alles recht zu machen, wird niemals "Everybodys Darling!" sondern höchstens "Everybodys Depp!" (zwiebackdancer)
    • Klatschmohn schrieb:

      die 100 Euro sind von Oma

      Danke @Klatschmohn. Heute (schon), soeben, gleichfalls herzhaft gelacht.
      Ist so ähnlich wie der: Ein Freund sagt zum anderen: "Du musst Austern essen, die sind gut für die Potenz". Eine Woche später, die beiden treffen sich per Zufall, fragt der eine den anderen: "Na, hast du meinen Rat mal befolgt?". "Ja", meint der andere, "habe ich". "Zwölf habe ich gegessen und neun haben gewirkt".
    • Ein 17jähriger kam mit einem Porsche nach Hause und seine Eltern begannen sofort zu schreien: Wo hast du das Auto her?
      Er sagte ganz ruhig: Den habe ich heute gekauft.
      Mit wessen Geld?
      Der hat mich nur 15 Euro gekostet.
      Die Eltern fingen an noch viel lauter zu schreien: Wer verkauft denn so ein Auto für 15 Euro?
      Die Dame die Straße hinunter, sagte der Junge. Sie sah mich mit dem Fahrrad vorbeifahren und fragte mich ob ich einen Porsche für 15 Euro kaufen möchte.
      Die Mutter stöhnte: Oh mein Gott. Wer weiß was sie als nächstes verlangen wird? Zu ihrem Ehemann gewandt sagte sie: Du gehst sofort zu ihr und gehst der Sache auf den Grund.
      Also ging der Vater die Straße hinunter zu dem Haus wo die Dame wohnte und fand sie im Vorgarten Blumen pflanzen. Er stellte sich als der Vater des Jungen vor und wollte von ihr wissen, warum sie das getan hatte.
      Sie sagte: Nun, heute morgen rief mich mein Ehemann an. Ich dachte er wäre auf einer Geschäftsreise, doch es stellte sich heraus, dass er jetzt mit seiner Sekretärin auf Mallorca lebt und nicht vor hat zurückzukommen. Er bat mich auch darum seinen neuen Porsche zu verkaufen und ihm die Hälfte des Geldes zuzuschicken.
      Also habe ich ihn verkauft :D
      Gruß Birgit :lupf:
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    • Eine Frau sitzt in einer Bar und gönnt sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen.
      Plötzlich betritt ein gut gebauter, extrem sexy aussehender junger Mann die Bar.
      Er ist so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrt .
      Der junge Mann ‍bemerkt ihren starren Blick und geht direkt auf sie zu.
      Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen kann, lehnt sich der Mann über sie und flüstert in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20€, ohne jegliche Gegenleistung."
      Ganz aufgeregt fragt die Frau, was die Konditionen seien.
      Der junge Mann wiederholt: "20€ , und du musst mir nur sagen, was du willst - in drei Worten."
      Die Frau überlegt seinen Vorschlag für einen Moment, dann zieht sie ganz behutsam einen 20€ Schein aus der Tasche.
      Sie drückt ihm den Schein gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.
      Sie schaut ihm tief in die Augen , spitzt ihre Zunge und lässt sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten.
      Sie legt ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnt sich mit vorgestreckter Brust zu ihm und flüstert ihm mit drei Worten ins Ohr:

      "Putz! Mein! Haus!"
      Gruß Birgit :lupf:
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    • Ich war eben beim ALDI um einen Sack Hundefutter für meine Hunde zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät", ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen. Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu). Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei. Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt." Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.
    • Während eines Einkaufs im Supermarkt kommen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei.
      Da sagt eine zur anderen "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?"
      Die zweite Nonne antwortet "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen an der Kasse erregen würde."
      "Kein Problem" meinte die erste Nonne, packte ein Sixpack ein und nahm Kurs auf die Kasse.
      Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Sixpack bei ihm ankamen.
      Die Nonne erklärte "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, ein Art Shampoo, wenn man so will.
      Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier.
      Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte "Die Lockenwickler gehen aufs Haus."
      Gruß Birgit :lupf:
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    • Detlef, der tut weh! So oder so! ;(
      Diese meine Meinung ist vollkommen subjektiv und kann nicht als Allgemeingültig angesehen werden. Das Lesen meiner subjektiven Meinungsäußerung ist nicht gesundheitsgefährdend und verstößt gegen keine Forumsregeln; Nebenwirkungen sind unbekannt aber nicht ausgeschlossen.
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      :cool:
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